以前总是听人说流星,想不到昨天自己也亲眼见到了.

    昨天晚上大概十点的样子,突然听到外面有人尖叫,我还以为是哪个喝醉了发酒疯,也没太在意.过了一会,又听到有女生的叫声,我突然害怕了.毕竟仙林这荒山野岭的地方,以前据说出过事.我便赶紧给在二楼自习的舍友发消息,约定一起回宿舍.可过了一会外面的噪音越来越大.我们教室里只有一个人出去看了,没多久又回来了.不一会舍友来找我,她很诧异我们教室怎么个个都很镇定,说她们教室的人都出去了,她一人在里面害怕就来了.于是我们一起也出去看热闹了.

     我们来到人群中---教学楼旁边的草坪上.大家都在议论着什么.我问了旁边的人才知道原来大家都在看流星.天呀,今天有流星.好浪漫啊.我的脑海中立刻显现出电视中那种星星象雨一样划过天空的情景.还没等我回过神,旁边的人欢呼了,他们看到了流星.在哪,在哪?我问道.就这样我错过了好几颗.旁边有女生抱怨到,我才看到一颗.天呀,你都见到了,我一颗也没见到呢.我心中暗想.舍友说见到流星许愿会灵的.我该许什么呢?工作和考研拉.在我等了差不多十几分钟的时候我终于看到了有生以来见到的第一颗流星可惜没来的及许愿.但那颗真的好亮啊,在天空转瞬即逝.当第二颗出现时,我迅速的许下了我的愿望.可惜只许了一半.于是我又苦苦的等着第三颗.好贪心啊.

     我终于明白了为什么要躺着看流星了.站着看脖子仰的很酸的.这是我第一次这么仔细地看天空的星星.真的好美.那天空就象蓝丝绒一样,镶着一颗颗的钻石,闪闪发亮.好美啊.那么多人一起看流星的感觉真好.也算是考研路上的一种经历吧.

     遇见流星,希望明年能有好运!当然个人努力是必要的.

    这句话是我在<青年文摘>上看到的,当时看到就颇有感触.上周末妈妈来学校看我.期间为了一些小事,我竟忍不住向她发了脾气.事后,我看着妈妈微微湿润的眼睛真的很后悔,觉得自己真的不孝.为什么就不能控制自己的情绪呢.妈妈大老远的跑来,那么辛苦,早晨六点多就出发了,一个人拎着那么重的包,到了宿舍帮我忙着忙那,换来的却是我的小姐脾气.我真的很后悔.下午妈妈又带我去了商场,为了买了鞋和衣服.她说我快要去招聘会了,穿的太不象样子可不行,第一印象很重要.时间很快就过去,临别时,我说道:对不起了,今天.但我知道尽管我说了千万句对不起,也无法弥补对她的伤害.

     为什么我们总是伤最亲的人最深呢?一直以来,在别人的眼中,我都是一个脾气不错的人.我自己也很奇怪,别人不管怎么惹火我,都会忍着,很少发脾气.而面对父母,尤其是妈妈,我却总是无法控制自己的脾气.有时想那是亲人,他会理解的.人总要有个发泄的地方呀,于是亲人就成了我们理所当然的发泄对象,因为他们会理解我们,会包容我们,不会记愁.

     人总是要长大的,父母也总是要变老的.也许从现在开始我要学着去控制自己,用一颗宽容的心去包容所有的人.我会努力的.

     考研还有37天了,现在也进入了疲劳战,越来越多的人去面试了,这对我来说是个不小的诱惑.但我一定要坚持下去,想到为我牺牲了那么多的父母,再苦在累也要挺着.爸,妈,你们放心,我会加油的.

  终于在学校可以在这个空间写东西了.今天白天上了一整天的政治辅导班,原以为晚上也要上,后来得知晚上不上,回来后就和舍友去了大坑吃了东西,算是慰劳自己.今天在大坑买了顶帽子.说起帽子,我还真从来没在冬天戴过,这个冬天想特殊一下.一来每天晚上回宿舍挺晚,听说冬天人的头部散热最多了;二来这可能是我在大学里的最后一个冬天了,工作后我的职业不是太适合穿得太随意,所以想在这最后时刻尝试一下各种风格.今天离考研还有四十八天了,上辅导班时真的感到时间的紧迫.不管了,今天先放松一下,毕竟要有松有紧的嘛,我要快乐考研.
    今天坐在东南的礼堂里,听到广播里放着一首老歌,歌词里唱着什么二十年后来相会.当时听着时特别有感觉.说实话,我是个念旧的人.二十年后相会,感觉我真的老了。东南的礼堂有些老,很象扬中的树人堂,不禁回想起高二暑假在树人堂里开大会的情景,时间过的好快啊,一转眼,我已经要大学毕业了.辅导班上一直在写着东西,感觉很充实,一天下来,腰很酸,但感觉这也是人生的一种经历.可以这么说,没有经历考研的人生是不完整的.每天晚上回宿舍时,都在想将来我要把我的这段经历讲给我的学生们听.也许老师应该以身作则,自己先要用功,才能让学生也用功啊.每次广盛见到我,都说我辛苦,是考研的,要多吃点,多注意身体.我都有点不好意思了.说真的,我并没有觉得很辛苦.比起高考时,好多了,至少我可以每周上上网.不过比较郁闷的是现在考研的人越来越少,一起战斗的人不是很多.
    中午见了在东南读书的初中同学.他已经保上了研究生.一般人的眼中,他这时应该是很快活的时候了.交谈中,我发现其实每个人都有每个人烦恼.他说他现在觉得前途很茫然,他想选东南最好的系,可是将来从事的工作不是太有成就感,他也不善于那方面芸芸.相反他倒是一个劲地羡慕我,不断地向我询问我实习的事,说自己也想当老师,觉得我这样很好，有着明确的目标,并且不断地向着这个目标努力.我愕然.原来我也有值得别人羡慕的地方.是呀,虽然我不是优秀的,可能没有机会回母校工作了.但至少还能做老师,能从事自己喜欢的工作.也许不能进母校也是一件好事.我可以从基层做起,让自己有个目标.人的一生没有一帆风顺的.我的很多老师不就是这样的吗?在他们辉煌的背后,有着许多出人意料的经历.人处在困境并不可怕,可怕的是因此而一蹶不振.所以,不管将来我在什么样的困境中,心中一定要充满希望,一切都会好起来的.
    最近好友说我变了,成熟了.是呀,现在的我不再象以前那样爱抱怨了,尽管刚开始会抱怨会,但很快就能走出来.也许经受的打击太多了吧.今天同学见到我,还说我的状态不错.我笑道,也许是因为我考研启动的比较晚,不象很多人这时已经极度疲劳了.呵呵,考得上考不上不是最重要的,重要的是一种经历,是在这个过程中我或多或少提高了自己充实了自己,我没有虚度我的青春.也许快乐每一天是最重要的吧.
    还有四十八天了,加油!开心考研.

题记：有许多事，在你还不懂得珍惜前已经成为往事；有许多人，在你还未想起用心前已离去，时间让我们老的太快，却明白的太迟，从今天开始，趁又一些还在你手中---

      这是我在学校的楼梯间发现的一段话，觉得很有感觉就挪到空间了。看着这些话，我才意识到今天是感恩节，觉得心里有好多想说的，晚上就打开本本发泄一通。很奇怪，现在，很喜欢来到空间里记下一些自己的想法。虽然没有像NATIVE那样吃火鸡，今天中午还是吃了土豆烧鸡，好像那菜就叫这名字。今天是靖闰的生日，闺蜜的男友请客，俺也去蹭了顿饭，陈薇听后，羡慕不已，让我把她那份也蹭了。说真的，她一个人在广州也不容易啊。看着闺蜜小两口互相体贴的样子，真让人羡慕啊。

      好了，前面说了那么多，改进入正题了，否则就要偏题。感恩节，我真的要感恩。说真的，我始终抱有一颗感恩的心。感恩我的父母，赋予我生命，将我抚养长大。尽管有时面对人世间那么多的困难，我曾抱怨过为什么要生下我。其实人生是五味瓶，酸甜苦辣都有，如果没有感受过苦，那又怎会知道甜呢？感恩我的外公外婆，将我带大，不断地支持我。可惜我的外公却没等到他最爱的孙女拿到第一个月的薪水孝敬他老人家就走了，这是我终身的遗憾。正如前面说的那样，还没等到我用心前，他就走了。感恩我的姨妈，从小到大，她待我如同亲女儿一样，有些时候，感觉她比亲妈还了解我。感恩我的哥哥，没有他，就没有我现在这么好的心态，我也不会像现在这样坚定地走着我的考研之路。感恩我的朋友们，感谢你们一直以来陪伴在我的身边，share my sorrow as well as joy。感恩我的老师，给了我最好的教育。

     说真的，要感恩的事和人真的太多太多了。现在，每天 我都在珍惜我身边的一切。也许是快要离开这个校园了吧，我特别珍惜在这里的每一天以及周围的人。以前真的很不喜欢南师，觉得她不好。我想这是正常的，很多东西，直到你失去时，你才体会到她的可贵。想当年，身在扬中，我并不喜欢她，心中还念念不忘梅中，可当我跨入大学时，我才开始留念高中的生活，而现在是那么地想回到那，但我知道很困难。到了大四，上了很多有关教育的课，我真的感觉，我需要学的东西还很多，而且南师的老师真的很优秀，很多时候听他们讲课，感觉是一种心灵的交流，是一种灵魂上的享受。也很庆幸选择了南师，她教给了职业生涯中很多宝贵的理念，（现在真的很喜欢教育这一行，庆幸当年的选择）也许她没有华师北师优秀，但我已经满足了，毕竟珍惜所有才是最重要的，不是吗？

     最后祝所有的人感恩节快乐。

   

    今天心里又莫名地烦了。昨天口语课上做的英译中练习，让我很受打击，感觉这样的水准是没法过专八口试的。现在来网上搜资料，好像大家对此都不关心，没什么资料，只好用高口的来代替了。要加油了。这个过程是会很痛苦的。到了大四，琐碎的事情也多，很多人都忙着找工作，学校里也不断地发着这个表格那个表格，每次看到一大堆表格要填，想想自己那平庸的经历，有些受打击。没办法，过去的已经没办法改变了，只得超前看，现在要做好的是忙好专八口试和研究生入学考试吧，走一步算一步吧。事情再多，一定要镇静，一件一件地去做，总会完成的，相信自己的实力和努力。

     大四似乎是个失恋的季节。最近身边的好友接二连三地失恋了。面对眼前哭的稀里哗啦的好友，我真的是很心疼，但也不知道该说些什么，也许倾听是最好的方式吧。毕竟谁都不能帮她们。她们都问我，我要过多久才能忘记那个人。我说不可能，一辈子也忘不了，但是时间会治疗一切。呵呵，我其实啥也不懂，只是纸上谈兵，从理性的角度来分析罢了。她们都说那是我的初恋阿，那时我第一次怎么怎么样。的确，任何第一次都是令人难忘的。我们不可能让任何事情都很圆满，我们必须敢于接受现实，享受过程，多看看积极的方面。有个朋友甚至想再找一个，以此来忘记前人。个人认为这是对爱情的不负责，对大家的不公平。的确现在她们是痛苦的，但时间久了，一切都会好的。相信她们能走出来，祝福他们。

     现在的脑子很乱，烦的很，也不知道说了些什么。很多事情搅在一起，让人很是心烦。真的很想像武侠片中的大师们那样闭关修炼，一心去看书。但人总得学会成长，学会接受。加油吧，面包会有的，牛奶也会有的，一切都会好的。

你的泪光柔弱中带伤
惨白的月儿弯弯固住过往
夜太漫长凝结成了霜
是谁在阁楼上冰冷地绝望
雨轻轻叹朱红色的窗
我依身在纸上被风吹乱
梦在远方化成一缕香
随风飘散你的模样
菊花灿烂地烧
你的笑容已泛黄
花落人断肠我心事静静躺
被风乱也微摇
你的影子剪不断
独留我孤单在湖面神伤
☆歌词提供:再兴

花已伤完飘落了灿烂
凋谢的市道上冥冥不堪
手摸独樵愁心拆两半
他已上不了爱一辈子摇晃
谁的江山马蹄声慌乱
我一身的戎装呼啸沧桑
天微微亮你轻声的叹
一夜惆怅如此委婉
菊花灿烂地烧你的笑容已泛黄
花落人断肠我心事静静躺
被风乱也微摇
你的影子剪不断
独留我孤单在湖面神伤
菊花灿烂地烧你的笑容已泛黄
花落人断肠我心事静静躺
被风乱也微摇
你的影子剪不断
独留我孤单在湖面神伤
    难得周懂的歌有吐词清楚，让我喜欢的。说真的这歌有点凄凉，但听了会使人的心宁静。每当晚上看书看的烦躁了，我就会听着这首歌，漫步在仙林。因为是夜晚，周围很安静，路上没有太多的人，耳畔只有歌声，淡淡的，呼吸着新鲜的空气，深秋的夜晚，空气虽有点冷，但能使糊涂了大脑清醒些。所以我常常会跟着歌词，想象着那歌中描写的意境，觉得整个人都醉了，那种感觉真的很好，你会觉得，整个世界都在为你一个人而歌唱，你可以一边走，一边活动活动筋骨，或是换着走路的方式，倒着走，跑起来，跳起来，哈哈，估计让别人看了会以为前面的人有毛病。不管了，只要我快乐就行了。

    发现给文章起个名字真的很难，决定就用这个题目，以后只要改改数字就可以了。

    实习后回到学校，已经一个月了，日子过得说快也不快，说慢也不慢，说辛苦也不辛苦，说不辛苦也不辛苦。有些矛盾吧，反正我是说不清楚。只是每天做好自己该做的。但这种生活不像我想象中的考研生活。想象中的考研生活应该是黑色的，整天昏天黑地地看书，这不我还有时间来上网。呵呵，比起高考来轻松多了，但也有很多不方便。考研的生活需要自己的自觉性，一切需要自己来掌握。我常说要是没有课就好，我就可以闭关修炼了。复习的过程中最痛苦的是当天看的东西印象很深，而且条理也很清楚，可是一天前的两天前的呢，我就没把握了。如此下去我真的很担心。不知道过来人看到这能否为我指点指点。

      回到学校后，每天自习后，走在回宿舍的路上，我都在感悟生命，给自己打气，想想今天看的书，很知足。说真的，我觉得很幸福。有那么多的朋友在我需要时尽他们所能的帮助我。韩昆为我联系好了通宵教室的座位，使我每天能有一个固定的学习的地方，可以一心忙学习。广盛也在帮我留意着招聘的信息，使我不错过任何一个机会。舍友们也很包容，每天那么晚回到，乒乒乓乓的，想必她们也一定睡的不比我多。我知道她们嘴上没说什么，但我明白这几十天会给她们带来很多不便的。在这里真的要谢谢她们，不管她们能否看到。还有一起奋斗着的战友们，大家一起听讲座，交流信息。我不会忘记2006年冬天的温暖的。

     前几天跟一个高中同学发消息，得知此人已经保送了清华的研究生，却放弃了，他要出国深造；惊讶！高中的好友放弃了华师保送硕博连读的机会。天呀！从几何时，我与昔日的同学们拉下了如此此大的差距。如今的我，只为能谋得一份满意的工作而得意，似乎已经没有了儿时的雄心壮志了。后来我醒悟了。其实人都有自己的路，走自己想走的路，不要在乎别人。人活着，要追求幸福，幸福包含了很多，的确事业学业上的成功会让人幸福，但人生不是只有事业与学业的。凡事追求个中等，综合起来就是最好了。人无完人，世界上没有完美的事情，所以当你在某一方面很强时，肯定在另一方面很弱，上帝是公平的。还有就是在逆境中不要失去信心与希望。跌倒了不怕，但可怕的是一蹶不振。

     如今我的心态真的很平和，将一切都已经看破了。不管结果怎样，只要自己尽力就好，无愧我心。考研考不上也无所谓，至少我努力过，工作不如意也没关系，哪有刚开始就很满意的阿，我不是最强的没关系，但我会努力，勤能补拙。说到现在能有这样的好心态真的得感谢哥哥，使他在关键时刻点醒了我。所以说我是幸福的，在我的身边总有人在帮助我，指导我。小时候是爸爸，现在是哥哥。羡慕嫂子，不知道我是否能有这样的福气啊。不指望了，好像像爸爸和哥哥这样能干，有才华，人品正，还幽默的男生不多了，就算有，人家也不一定能看上我啊。实在不行就自力更生，做个单身贵族吧。呵呵。不多想了，忙了。各位朋友，最近可能不会常常上网，如果想我的话可以到我的空间留言阿，或者给我发消息。

    

今天的经历告诉我，不要乱扔东西，说不定你哪天就会用到，不要乱删电脑里的文件，说不定你哪天就要用到。这不，从网上下载了些镜像文件，知道该用虚拟光驱，可自己不使很懂。下午就拎着我的本本去哥哥家，请他帮忙。他捣鼓了半天也没搞好，心中有些失望，可也没好意思说出来，毕竟人家也不是专业出生，只是业余爱好嘛。文件看不了，心里总有些不舒服，回家后给精通计算机的同学发了消息，讲了情况，同学答应上网帮我解决。在互联网的帮助下，终于成功了，心情好的一蹋。其实在装虚拟光驱的时候我才发现，原来这东东就是曾经被我删了认为没用的软件。伤心啊。本人有个喜好，就是看到计算机中有没用的软件或图标，就要删了它们，大有眼不见心不烦之意。这不，经历了这一招，以后不管乱删东西了。不过还是很开心，一方面是可以看到文件了，自己也学会了一样东西了。看来什么东西还是要自己亲历亲为，否则永远也学不会。哈哈。

  为期三周的实习今天结束了，回想这三周，学到的真的太多太多了。今天早上上完了实习期间的最后两节课，可以说从我课堂应变能力来说，是一个完美的结局。之前的课最大的毛病就是课堂互动不行，也让我苦恼了很久。自己实践后，再听老师讲课，这次就进步好多了，而且课堂上也会跟同学们开玩笑了。老师也表扬道：坐在后面，我就在想，周婧成长的好快啊。第二节课，同学也去听了，也说进步很大。听到这些，我心里比什么都开心，给了我莫大的鼓舞。依然还记得最后一课时，学生们送给我的掌声，真的很感动，让我都不知怎么表示了。进步是有的，但不足也有，在课的新颖等方面还需下功夫，不过这是后话了，那是更高的要求了。总的说来，感觉不错，后天就要回南京了。开始另一种生活了。时间过的真的很快，一转眼实习结束了，很快，考研也会结束，我们也会很快就毕业了。大学的最后一年真的很忙，人也最迷茫，但不管怎么样，我都会努力，去追求心中的梦想。
    很奇怪，实习的这个月中特别怀念以前的生活，小学的，高中的。今天经过广陵小学，正碰上里面少先队新队员入队仪式，热闹的很。不由得让我回忆起我入队时的情景，当时也是很隆重。每每经过扬中，看到往昔熟悉的老师，心中就无限感慨，也非常的羡慕里面的学生，真的好像再读一次高中。实习的班上还会发现有些学生很像我的同学，有的长的像，有的神似。看着新队员入队时的情景，我不由得感慨岁月如梭，人的生命真的很短，不可能每个人都会成为伟人，也不可能每个人会去干一番大事业，但我们所能做的就是做好自己该做的，那就足够了。
    周日就要回南京了，回学校后，只能上无线网时才会到这个空间了，所以可能会去msn的空间机会多以些。
    不多说了，加油吧，无愧生命。

     今天是我来到人世的第二十二个年头了。二十二年前母亲受了很大的罪，将我带到了这个世界上，与其是庆祝我的生，不如说今天是母亲受难日的纪念。真的很幸福，一早就收到陈薇的祝福，随后莉莉也发来了消息，到了中午出乎意料的是一个高中还不错的朋友也发来了消息，姐夫也道了祝福，我知道那一定是陈薇的功劳啦。早在我回家前广盛也送了生日礼物，一对耳钉，可惜实习两个星期没带，耳洞已经堵了一个，算了，不打了，将来做老师，还是知性得体点吧，毕竟要为人师表的。呵呵。我得记好了，过完我的生日，下面好友的生日高峰期就到了。其实上天对每个人都是很公平的，你得到了这个，你必然就会失去另一个。所以人活着不要追求事事完美，凡是求个中等，那就是完美，就是幸福。
    今天也是上大学后难得在家过的一个生日，中午全家下了馆子。其实是俺想敲诈老爸，打着过生日的幌子出去吃饭。姨妈也送来了蛋糕，还祝我天天快乐，永远快乐。我明白姨妈说这话的意思。我知道我太让很多人担心了，因为我的性格，我太追求完美，太好强了，不是很能承受压力。现在大家最希望我的就是快乐。我会努力地调整自己的心态，放松我的心，积极乐观地去迎接每一天的太阳。
    加油，未来是美好的，没有什么可怕的。

今天又上了一节课，课后老师说比第一次进步多了。可自己心里总是不满意。觉得课堂上出了很多口误，很是着急。实习的四个课时已经全部讲完了，很想再要点课上上，来练习练习。可又觉得备课很麻烦，最近一个星期基本在备课，基本上就没有时间忙自己的事情，考研的事情基本上就没有忙到，心里又是有些着急。很奇怪，在讲台上，心里一点也不紧张，可就是老出现口误。说真的我这个人太在意别人的感受，看到下面的学生没什么反应，我就在想是不是我讲的不该讲，或者是他们都会了。后来老师告诉我其实好多东西学生们还不知道，我不能被表面大家热闹的场面迷惑。今天跟指导老师聊了很多，知道了其实要想做的好真的需要用心去做。今天，她的辉煌的背后也包含了很多的汗水与辛酸。说真的，我真的很希望自己能有一个好的平台，去给我发挥，去施展。但现在很担心，万一到了应聘的时候，我又出现很多口误，该怎么办。心里真的好烦啊。其实现在烦也没有用，一切顺其自然吧。自己尽力就好了。

最后祝福自己，加油，相信自己！

做实习老师真的不容易。今天下午上了一课，刚上课就出了一头汗，当时就后悔头发怎么披下来了。刚开始让学生做个辩论。事先都布置好的任务，本来以为会象大学里那样热热闹闹的，可事实却让我好失望。完全就象在做传话筒，很是尴尬。还好有些学生挺配合的。发现那班有个学生的声音很好听，很稳重，就象新闻联播里罗京的声音。这种声音在现实生活中还是我高二那年在一次诗歌演讲比赛中听到过一次。好不容易把辩论搞完了，可以开始正题了。我却发现下面的学生远远没有他们自己老师上课时积极。难道是站在前面与坐在后面的感觉不同吗？还好今天有些经验了，不断地强化，稍微有些效果，但不明显。第二节听了一堂我指导老师的公开课，发现姜还是老的辣。要想做的好，还要继续努力啊。

最近大家都在为考研还是工作而烦恼。我也为最近忙着实习而无暇顾及考研而烦恼。现在想来，一步一步做吧，认真做好眼前的每一件小事，那就行了。

    今天早上上了两节课。第一次走上讲台，并没有想象中的紧张。说实话，心里是一点也不紧张。可很奇怪就是出了很多口误。也许是教英语的缘故吧，有些东西心里想到了，可用英语临场表达真有些困难。常常是出了口误，心里就会去想着错了的东西，思想上就稍微分神了，由此新的错误又产生了。强丹丹太强了，看她在台上那么自如，真的好生羡慕啊。其实老师夸我的台风也不错，很从容。但要达到老师的境界还要继续努力。人家讲了那么多年，当然是如行云流水般的感觉拉。我第一次就想达到那境界似乎有些太心急了。
   比较郁闷的是，在第二个班上的感觉没有第一个班的感觉好。第一个班男生居多，是理科班，班上的气氛比较活跃，同学们面部表情还比较轻松自然（还好，我讲课时敢与学生进行目光交流）。可第二个班是文科班，女生多，大家都面无表情的看着我。因为我刚开始说“good morning, students”时，说成了“good morning, student”，后来看着大家总觉得他们在随时挑我的错，而且教案自己背了很多遍，自己都感到无聊了，生怕学生也有同感。在按着图片讲时，感觉不错，两个班的气氛都不错。大家都很踊跃。自我感觉当有东西辅助时，讲的会流畅些。在班上还犯了个小错误，把同学名字叫错了。有一同学叫吴雪松，我总把人家叫成宋雪松，好奇怪啊。看着讲台上的名单，感觉女生们的名字起的真美，可好多看起来叫出来都很拗口，所以只好挑些好叫的名字。
    此外,课上的应急能力也不太强。对于学生回答的问题，如果不是我要的答案，处理不够好。其实心中很想在每位同学答完后表扬一下，尤其是女孩子，可也不知道怎么的，就是忙不过来了吧。毕竟是新手。
哎，希望明天的情况能有所好转。

     今天觉得有好多话要说。明天十月十七号，一个重要的日子，我会终身记住的。这一天在我职业生涯中有着里程碑的意义。明天我将第一次真正地走上讲台。动真刀了。而且还讲两节。这一周我们这些实习生已经陆陆续续地开始走上讲台了。在扬中实习的瓜瓜告诉我，上台少穿点，在上面热呢。我笑了。是呀，第一次走上讲台，正常的都会紧张。一同实习的姐妹们刚上完课后，我就忙问，怎么样。她们都说听紧张的，但第二节课就好了。早上，看了强丹丹的课。她站在上面非常冷静稳重，与她在学校里的风格完全不同。让我好生羡慕啊。不知道明天我在台上会是什么样子。一切顺其自然吧。不过上台前要多说英语，否则舌头转不过弯。晚上还要将稿子进行最后的修改。因为下午发现有些背景知识学生是学过的。这时我真的体会到教育学中说的备课原则了要备教材，备学生啊。
    最近帮老师改作业，才发现我吃字写的不好亏可大了。有时候其实答案一样，但字写的好的人等级会高些。而且先被改到的人吃亏。每次我先改时，都比较严。看来这些东西非人为可控制的。而且对于老师常常容易忽视中等学生的现象，我也理解。当我改作业时，好的学生，那作业做的好，无可厚非的得到好的等级，而差的学生，为了不打击他们的自信心，在批改时，我会尽量去找他们的优点。但当我真正的做老师时，我会注意去关心中等学生的，给他们一个平等的机会。很多时候就是老师的一句话，一个小动作就会改变学生的一生。
现在实习，借的是人家的班上课，好多东西没有连贯性，也不能自由发挥。真的好想早点工作，有一片自己的地盘啊。哈哈
不多想了，从身边的小事做起，用心去做。终会有收获的。

实习已经有四天了。刚开始去一个陌生的地方，还不是很熟悉，有些不适应，一点也没有实习前的那种感觉了。理想与现实间有着很大的差距。当我在附中听课时，看到下面学生的反应，感觉这里的学生也不错。心想能到这工作也不错啊，可每天从扬中的门口经过时，那种亲切感就油然而生。当指导老师问我是哪个中学毕业时，我真的好自豪，自己是曾经是扬中人。刚开始的两天过的挺自在的，也有些疑惑。来实习两天了，还没有跟学生正面接触过。这样下去怎么办呢。事情发生转机是在昨天。昨天下楼时，一个学生看到我，叫了声“老师好”。顿了两秒我才反应过来，一切来的这么突然。这可是第一次有人正式的叫我老师啊。可惜那学生早就不见踪影了，等我想回答时。下午，我带的那个班的老班让我去看自习。这次我第一次被正式地介绍给同学们。一时间全班的同学都看着我，怪不好意思的。坐在讲台上，向下望去，学生的举动真是一清二楚。有的学生不太老实，我就用以眼杀人法，没想到这招还挺管用。这两天去操场看操，当我们几个实习生走向同学时，一时间，那个班的学生全朝我们这边看。班上的男生还很多。那注目礼的时间行的可够长的，如果不是要进场，那还不会停。本人从小到大，还从未被这么多男生同时关注过呢。呵呵，好友笑我艳福不浅。哈哈。

说实话，这几天学到了很多。忽然间才发现我们平时在课堂上学的那些理念是对的，可该怎么操作，这几天有了实际的体会。忽然间才发现，我们平时自己编的那些以为不错的教案真的是太嫩了。现在想想到附中实习也不错，可以感受一下另一种教学方法。老教师教学的确有她独特的方法。看着指导老师在讲台上讲课时如行云流水一般的感觉，让坐在后面的我好生钦佩啊。不过人家那工夫也不是一天两天练出来的。

不说那么多了，一步一步踏踏实实地走吧，认真虚心地向前辈学习请教。

真的是实践出真知啊。

今天开始实习了.可以说学了这么久,一切就要派上用场了.但现在,心中真的是很失落.想到前途,心中无限的担忧.附中也不错,在扬州市区也算第二块牌子了.去之前,学校刚刚进行了月考,成绩刚下来,老班们就开始研究分数了,真的好敬业啊.不禁感慨老班们的压力也大.从老师们的口中,我得知在附中能进年级前一百才有希望进本一,而进年级前三百,才能上本科。呜呼,想当年,在扬中,我们班几乎都是本科。差距真的好大啊。也难怪,带我的老师说,扬中的录取分数线比这里重点班的分数线还高二十分。这苗子就不一样啊。真为自己是一个扬中人而自豪。可如今就算能让我回到母校做老师,估计那里的学生也比不上我那时候了。如同梅中再也创不下我们那届的辉煌一样。不知怎么的,今天特别的怀念中学的日子。一切是那么的单纯与简单。哪里象现在,我真的好无助,好无奈。如今的扬中自打换了校长,就不再要新老师了,哪怕它很缺老师。是呀，比起那些经验丰富的老师,我们的确很嫩,而且,作为女孩子,刚进单位,开始几年也不会太稳定,要结婚生子。想到这些,我真的好想象上届的师兄那样,勇敢地闯到校长办公室,去面见高层,向他们展示自己的才能。可我有师兄那样的才华吗?也许现在唯一能做的就是好好磨练自己。我很喜欢教师这个职业,哪怕现在教师的压力很大,要不断的学习,可我愿意。一同实习的同学们都说,她们宁愿去职业中学,大学之类做个老师,上课不用备课,吹吹牛就可以,没有压力。可我不喜欢,我喜欢享受那种在我的教育下学生有所收获的成就敢。再苦再累我也愿意。有时候想想,现在就业应该调整心态,做好先就业后择业的准备,可我始终担心自己的能力,我有那个能力从一所较差的学校跳到好的学校吗?也许读书时,一路走的很顺利,都是在重点中学度过的,无法适应实力弱一些的中学的氛围。现在的我真的好迷茫,好无助。好想回到中学时代,回到那个同学一起奋斗的日子里。很奇怪今天听课时,四十分钟的课感觉上的好快啊。我真的太怀念从前了。可惜时间一去不复返。(写此文,我绝对没有轻视非重点中学的意思)

如今电视平民秀很是走红,从最初的《超级女生》到如今的《梦想中国》，《加油好男儿》。有选女的，有选男的，还有男女混合选，选出来的基本都是帅哥靓妹。我不禁要问，那么人去参加海选，咋就没有什么大妈大叔级的被选中？去年的超女，很多人都知道，我是个十足的玉米。可今年，这些选秀节目在没电视可看时，我也看了些，可就是找不到象春春那样的人了。某日，高中同学见到我，问到：加油，好男儿看了吗？答曰：看了。对方又问：你喜欢谁？答曰：没有。对方又接着问：超级女生看了吗？看了。喜欢谁？回答依旧，没有。对方大呼：此乃最高境界也。自己也纳闷，去年听了春春一首歌，就疯狂地迷上了她，今年面对着满屏幕的帅哥靓妹，楞是没偏好。奇怪。

发现世上的人都有些喜欢跟风。去年走中性路线的春春一炮走红，今年好多参赛的人，哪怕原来是长发的也剪短了。难道她们没听过东施效颦的故事吗？毕竟春春只有一个啊。不过我发现我的眼光还是不错的。今年的冠军是尚文婕，我因为知道她是最后一个进入十强的，所以对她稍有关注。不过关注的是她什么时候被淘汰。我并没有看过一场比赛，但每次比赛后我都会问别人，被淘汰的是谁。没想到，就是这个我关注什么时候被淘汰的人，成了一匹黑马。这个我喜欢。也没想到，她居然是复旦法语系的学生，她的口译水平在上海排前五。天呀，这可是个有内涵的女人。顿时，我对她的看法有改观。前些天听同学说她唱的卡门很好听，更是激起了我的好奇心。可惜始终没有机会一听。说实话，我这个人就是佩服有真本事的人。

发现人的笑容真的很重要。今天中午又在电视上看到了春春，依旧是那薰衣草般的微笑，真的好美啊。而今年的超女冠军尚文婕却不怎么笑，始终是一副酷酷的感觉。也许喜欢的人说那是宁静致远，可我感觉一个人的笑容能给别人以亲和力。就拿我的高中和小学的班主任来说吧。两个人都同属于严师。这个长假，我拜访了两位尊师，可感觉并不一样。到小学老师家时，是和爸爸一起去的，小学班主任还是象以前那样，不苟言笑，尽管有爸爸在，尽管已经毕业多年，我还是有些害怕。可高中老班就不同了。尽管平时在班上时，老班也不怎么笑，可在课堂外，老班还是常常笑的。那给人的感觉就不同了。有的时候也许你并不冷漠，可你的面无表情会让人害怕。很多时候微笑可以化解矛盾。这点对我今后的职业有很大的启发。的确在学生面前，老师应当要树立一定的威信，但在威信的同时，也不要吝啬我们的笑容，因为很多时候，尤其是对一些内向的学生来说，你的笑容能拉进师生间的距离。所以说，今后，不管怎样，我都要笑对一切，笑对人生。

 

今天回到了我的母校——东关中心小学。时隔九年，我再一次踏入那熟悉的校园。经历了初中，高中与大学，突然间感觉，原来小学真的很小，一眼就能望穿。哈哈。当年呆的挺长时间的老楼早已不在，原来看起来很高的主楼，现在看来竟然那么的矮，它只有三层啊。走在那熟悉的楼梯上，我感慨到，这楼梯怎么这么小，这么窄，小时候看起来，那楼梯还是挺宽的。我笑着说：我曾经打扫过这楼梯的。今天去母校是去练粉笔字的。好巧啊，我居然是在三年级时的教室里练的。只可惜，那教室现在是二三班了。练完字，我四处走走，从一楼一直爬到三楼。参观了我待过的每个教室。最后在六年级的那个教室停留会。看着那熟悉的座位（可惜那桌椅已经变了）。这是我的座位，这里是小奚的座位，这里是莉莉的，这里是——。小学的桌椅看起来都那么的矮。真的好有缘，小学，初中我跟莉莉都是一个组的。缘分这东西真的很奇妙。出了教室，站在走廊上，看到不远处的一幢住宅楼。这楼好象是我六年级时建的，似乎当初我在期中考试的时候还看工人建楼呢（不专心呦）。

下了楼，看到楼下的花坛。我仿佛又看到多年前的那个下午，爸爸坐在那等我的情景。那天我的语文只得了六十多分。从楼上下来时，我还正担心着该怎么回家跟爸爸说呢（从小到大，不管考多差我都会告诉爸爸，不管什么我都会告诉爸爸），突然看见爸爸坐在花坛边。“我这次只考了60多分”我的声音很小。“我知道了，周老师跟我说了你这次考的不好。”爸爸的言语中没有一丝的责怪。让我更加愧疚了。说实话，也真亏了这时爸爸来到学校，跟老师交换了意见，回家后调整了我的学习生活，并让我从那时起养成了午睡的好习惯，让我从低谷走了出来，才使我后来顺利地考上梅中。说到这我真的觉得自己好幸福，我有一个好爸爸，在我人生的每个关键的时刻做出了正确的决定，我能走到今天，真的要感谢爸爸。

 离开时，我又回头看了一眼那主楼，我仿佛看见当年奚她们在楼上召唤我快点上楼，讨论拍照留影的事情。可惜，楼还在，人已变了，大家都长大了。当年五个好朋友，只有莉莉和奚至今还有联系，而另两位陈苏雅，刘心培，自打毕业后就没怎么见过面。而能够全班再聚起来，也是不可能的事情了。从毕业那天起，我就知道今后这个班就再也不可能聚齐了。但那些记忆的碎片还会留在我的脑海中。愿大家一切顺利。

    昨天,从外地出差的老爸顺路经过南京,便到我的学校去了趟.也许是长途跋涉的辛苦,虽然才一个月没见,老爸老了很多.为了我的将来,这一个月中,我在思索着,思索着将来的路该怎么走.不止一次地说过我真的想放弃了,象别人那样,随便找份工作干干,好歹也是老师,管它好学校还是差学校.可我做不到,心中的那份对自己梦想追逐的执着不允许我这样,看着昔日友人们及哥哥姐姐妹妹的光辉业绩,要强的我还是得坚持.是呀,这一个月以来,我不止一次地在痛苦时对父亲诉说过要放弃的念头,但父亲始终在鼓励着我.我是那么的不懂事,发泄一通就好了,可父亲是了解我的,他知道我的志向,他不希望我因为一念之差而悔恨终生.毕竟现在谁都没把握说我能找到一份满意的工作.毕竟这年头就业形势严峻.昨天坐在回家的列车上想了很多.还记得小学毕业那年，参加哥哥的婚礼,席间伯伯的同学看见爸爸,对他说道:你还是永远年轻.到现在我还能记的那时爸爸脸上的微笑,以及那头象征年轻的黑发.不知从何时起,老爸的头上出现了白发.每每看到这,我就有种愧疚感,觉得自己不懂事,自己的不争气.爸爸为这个家付出了太多太多.同时也感慨人生之短.看着镜子中平庸的自己,我真的好希望自己能优秀起来,给辛苦了爸爸一丝安慰,可我尽了自己所能,也依旧平平.每到这时就觉得好对不起老爸.中考结束后,自己感觉不是很好,担心进不了扬中,心中十分愧疚,在外婆家哭得淅沥哗啦.想到在考试期间清早就送我去医院挂水,在考场外同样悬着一颗心的老爸,我不住地说着:我对不起我爸爸.我的心理素质不是很好,逢到大考就身体出状况,对我是挑战,可这苦了老爸.希望2007年的一月,我能成熟,能够平安地走过这次考试,为爸爸分担一些.

     心中有千言万语,可又不知从何说起,只能化作一句话:老爸,辛苦了?

     女儿能力有限,但不管怎么样,我会尽我所能去为你分担的.我知道这一年会很辛苦,困难也很多,但不管怎么样,我都不会放弃,我一定要坚持.因为我是你的女儿,所能做的只有这些了.